ばいばーい♡

友人の裏垢に悪口書かれてたショックを経験したことある人全員、メンタルを称えていい。

もし人の心が読めるなら、を疑似体験した気分。こういう辛さがあるんだろうな。高台家の人々はハッピーで萌え萌えでキュンキュンだけど、私の現実は氷。

裏垢の存在自体はちょっと前に気付いてた。

おすすめ欄に流れてきて、なんとなく気になって投稿遡ったらピンときた。開示してる属性、過去、愚痴、思考がまんまだったから。

別にネトストしたかったわけじゃないけど、こんなの見つけちゃったらこっそり監視するよね。無難な日常アカウントでもホビーアカウントでも趣味アカウントでもなく、愚痴垢なんだもん。一番面白い。

で、そこに私を指した悪口が投稿されてずっと虚無。

投稿時間的に遊んでたときのポストで余計衝撃。思い返せばたしかにちょっとイライラしてた気がするけど、このことを知らなければ気にも留めなかった。

帰りの電車で感情がぐちゃぐちゃ。日記アプリに感情を書き殴って、それでも何も収まらなかった。

私に直接ぶつけずに解散まで普通にいようとしてくれた大人の対応に感謝した方がいいのか、陰でグチグチ言われたことに悲しめばいいのか分からない。

私に見られてるなんて微塵も思ってないから書いているものを見て勝手に傷付くなんて、私の責任にも思う。

誰もいない森の中で倒れた木の音はするか？本人に分からない場所で吐き出した悪口は存在するか？

まあ私が知ってしまったから、これは存在するんですが。でも知らなかったら存在しなかったな。

1ヶ月くらい経っても、また明らかに私を指した投稿をしていたので相当嫌われてしまったらしい。思い返して反省することもあれば、価値観の相違としか言いようがないこともあるから、今まで関係を保っていられた事が偶然だったのではないでしょうか。遅かれ早かれこうなっていたのでしょう。墓場。

本音で接していたら嫌われるような自分の人間性に絶望、気に障る言動を無意識にしてしまった後悔、そもそも遊ぶ予定なんて立てなければよかったし知り合い程度の関係でいればよかった。

今回たまたま本音を知れてしまっただけで、今まで生きてきた中でこういうことって裏で絶対あったんだろうなって思うとさらに病み病み病み。

社会生活を送る限り今後だって絶対起こる。人と関わらずにいたい。消えたい。無に還りたい。

何も知らずに能天気にLINE送って無視されるより、事実を受け止めて鬱になる方がまだマシ。でもしんどいものはしんどい。

他人の思考を浴びるのが辛くなって中毒だったSNSを消したりログアウトした。どうせすぐにログインし直すだろうけど、とりあえず今はもう見たくない。絶えず流れてくる、誰かの愚痴も全部自分が標的に思える。被害妄想。

それに、全部一方的な自分に都合いい愚痴というかお気持ち表明なのだから、改変されてるし省略されてるんだってようやく気付いた。可哀想なだけの人なんていなくて、みんなひどいし自分勝手。

この1,400文字にわたる文章をつらつら書いてる私だってそう！

ただ、この世に全知全能の神はいないし、全てを記録して判断できるわけもないのだから、真実なんてない。私は私の言い分を主張したっていいのだ。だって現実がどうあれこの怒りと悲しさは確実に存在する。

メンタルヘルスのためにはブロックして永久に見ない方がいいのなんて分かってるけど、こっそり監視はし続けようかな。私が飽きるか、更新が止まるか、垢消しされるか、勘づかれるか、どれが先かわからないけど、気の済むまでは恨み続けるね！どうぞ、二葉亭四迷。