死にたいね今すぐ辞めたいよ♡

サマーインターン落ちただけで結構つらいんだけど、こういうのをあと何十回も繰り返さないといけないの絶望でしかないなーって感じ´I  ̫ < ˆ☆

働きたくないのに働かせてください！の茶番する虚無、労働なんてしたくないのにしないと生きていけない強制労働人生になんの価値があるの？

どうせ労働階級なら少しでもマシな環境をって頑張ってみてもつらいだけで、でもわたしの頑張ってるは頑張ってないの基準に入って、このまま新卒カード無駄にして標準社会からドロップアウトするのは怖くて、将来考えただけで不安止まらない

人に言えない職業なんてさっさと辞めるべきだって分かってるのに、最悪夜働けばいいなんて逃げようとしてしまう思考が一番最悪

わたしは普通に生きていける側の人間だって証明したいのに、この思考回路を捨てられない時点で一度間違えた人間には変わりない、ね、絶望

‪「大学生活で一番力を入れたことは整形とそのための資金稼ぎです！」なんて死んでも言えないわけだし、 必死に頑張ってても語れることじゃなさすぎて空白の大学生活つみつみ

Chat GPTとワンキャリアのツギハギESなんて落とされて当然ですよね、そんなに甘くないよね

こうやって人生どんどん終わってくのかな

適性検査、全部正直に答えたらメンタルヘルス最悪値に決まってるのに、心に陽キャ憑依させたらほぼ最高値とれた

やりたいことなんてなくて嫌なことからの消去法で選んでるし、‬モチベーションなんてないよーぅ

転勤🆖激務🆖薄給🆖対人🆖フルリモート希望！

リクスーだって親金とはいえ全然可愛くもない着たくもないものを買わないといけないのもストレスだし、そんなどうでもいいものだけど今後あと数ヶ月、一年着ないといけないから快適性を求めるために試着して比較して真剣に選ばないといけないの疲れる

いま会社員の人たちも就活経験してて、いま車で走ってる人たちも免許持ってて、そう思うと全員すごく思う

と同時にいかに自分が何もできない人間か突きつけられてつらい

試験対策もレポートも就活もなにもかもできてなくて気持ちだけ焦って、何も手につかなくて、時間が過ぎてどんどん苦しくなる

進路どころか単位と卒業すら危ういの笑えない

人生はあの時死んでいればのくり返しです

被害者だし加害者♡

輪郭3点手術を受けて、全身麻酔でフラフラの中帰って、口からはドレーンが出てて、そんな状態で1時間詰められるって勘弁して。最終的に逆ギレ大号泣で締め。

整形大反対両親が待つ実家に帰るとこうなる。

だいたいこういうのを整形するたびにやってる。

でもさすがに今回が一番ハードだったなぁ。それはそうなんだけど。

伝家の宝刀a.k.a.禁句。

生まれてきたくなかった、こんな顔になった元凶はそっち、勝手に親になりたいっていって今の私の苦しみがある、生まれてきたくなかったとか、とか、とか。

両親がくれた顔にメスを入れたらママもパパも悲しむよってさ、その前にこの顔を授けられた時点で私が先に悲しんでるんだよ！

可哀想だと思う。私も親も。

命かけて産んで育てた子供がガチガチのルッキズムに染まって病んで整形するなんて20年前は思ってなかったでしょ？この結果知ってたら産んだ？可愛くて心身ともに健やかな子供に育つって信じてたよね？

私は生まれてきたくなかったよ。無に還りたい。なーんにもしたくない。

何も分からなかった小さいときに交通事故にでもあって死んでおきたかった。

生きていると辛い目にあうし辛いことに気付くし、どんどんハードになっていくからさっさと死んだほうがいい。人生RPGクソゲー星0。

でももうこうなってしまった以上仕方がないから、私は開き直って強行突破で整形終わらせるしかないしっていう、話。

親が整形を許してくれませんってよく聞くしうちもそうだけど、結局何十年も生きてる人間の価値観なんてそうそう変わんないです。

それを子どもがひっくり返せなんてしない。どれだけ真剣に訴えても、はいはいわがまま一時の感情で受け流されて終わる。

その労力本当に無駄だから、諦めてその時間バイトしたり勉強したり情報収集した方がいいよ。

それで1人で動けるようになった瞬間整形した方がいいと思う。

相談説得なんてしても無駄、事前に言ったら止められる。もう勝手にやって事後報告しかないです。既に切ってしまったら戻せなくてどうにもできないので。

成人年齢引き下げに万歳。同意書も電話確認も保護者同伴も必要なくなって最高♡

必要なのは資金と開き直るメンタル。

術後1週間、ママとは冷戦中だけどパパはおかゆ作ってくれたりプリン買ってきてくれた。

結構なんとかなります´I  ̫ < ˆ

とはいってもガチで家追い出されたり殴ってきたりはしないって甘えがあるからできる自覚は、ある。

わがままで自分勝手な娘でごめん。

でもまだ整形はします。

いちにちと図書館積読♡

妹が起きる音で早めに目が覚めた。

時間があるし最近はガーリックバターライスが好きだから朝から作る。ご飯にバターとチューブにんにくを多めに入れて炒めるだけ。あと塩こしょう。多めに入れるのが大事。

どうせマスクするし誰とも会話しないしなにも気にしない！バターって食事系でもお菓子系でも本当になんでもおいしくしてくれる。愛してるよ( ɞ̴̶̷ ̫ ʚ̴̶̷ )

始発駅から終点駅手前まで52分。当駅始発っていい言葉。座れるから。まぁ朝のラッシュじゃもたもたしてるとすぐに埋まるんだけど。

図書館の返却期限ギリギリまで手をつけられなかったハンチバックを読む。隣のもたれかかってくる眠そうな男に不快になりながらも、案外薄かった本はあっさり読み終わった。

ラストに混乱しながら最寄り駅で降りる。ほんと、なに？とりあえず紗花を源氏名候補リストに追加した。紗花ですってやりたいな。

素直にたくさん資産があっていいなーって思った、親ガチャと身長は間違いなく強者。私も美男美女ブラックカード持ちの両親が良かったし165cmで天下とりたーい(՞ට ̫ ට;՞)そういう話じゃない。なくはないけど、まぁ…

お昼は学食で、あんまりお腹すいてなかったから軽めのメニューにした。初めて頼んだけどもういいかな。

今日は最後の授業が休講だったからいつもより早く帰れて嬉しい。眠い。疲れた。横になりたい。相変わらず体力はない。

とりあえず借りたけど読めてない本がたくさん机に積んである。ついついスマホいじって時間溶かすのやめたい。昔と比べて格段に集中力がなくなって、適当にSNSのタイムラインとおすすめを追うしかできなくなっているのが怖い。デジタルデトックスしたいものです( ᴖ ·̫ ᴖ)ᐢ🛜

これからママとスーパーに買い物に行く。おやつとかヨーグルト買ってもらお。

そーゆー人生にしているのは自分♡

思っていたのと全然違って難しかった授業を後期は履修やめようと思っていたのに、取り消し期間を勘違いしていてまた半期意味不明な勉強をしなくてはならなくなった。ああ。別の学部のお知らせを見ていたことに気付いた時にはもう遅かった。最悪。

本当に分からないの。私にとっては。文系なのに理系っぽくて本当に困惑。

前期は出席点+ボロボロのテストでぎりっぎり単位取れたけど後期はさすがにもうやりたくなかったのに。

やってらんなーい。こうなった以上とりあえず出席はするけどなんかもうほんと、さあ、自分のこういうところが嫌いなんだよね。見落とし勘違い後回し怠惰で本来回避できたものに直面する馬鹿さ。賢い人はちゃんとできることができない。

あーあ。なんかもう疲れて乗り換えだるくて乗り換えしないでいたら普通に到着遅くて遅刻説。

薬飲んでも鼻水止まらないし鼻炎じゃなくてこれは秋花粉？ハウスダストと鼻炎持ちだからポケットティッシュは多めに持ち歩いてるとはいえなくなりそう。

学校行く前から疲れた。帰りたい。まだ最寄りについてすらいないし思ったより遠回りしててショートカット乗り換えの偉大さを知るね。トータル2時間かかってる遅刻だよこれもう。出席大事な授業なのに。こんなド田舎に大学を建てるな。高額な授業料をせしめているんだから土地代をかけろ。バーーーカ。

眠い。目がしぱしぱする。昨日届いたばっかりの乙女ゲーやってたらなかなか寝れなくて4時就寝8時起床。でもまだ1√も終わってない。早く帰って続きやりたい。絵の男しか好きじゃない！！早くゲームに戻りたい帰らせろ！！！！

チェンジ♡

モバイルSuicaで私鉄⇔JR⇔私鉄の定期が買えると知ったので後期から通学定期を新宿乗り換えにした。

アプリからできなくて専用フォームから申し込まないといけないけど、そんなに手間取ることもなくできたよー( ᴖ ·̫ ᴖ )︎︎👍🏻

これで交通費気にせず街に出れる！いつもと違う新鮮！って夏休み明けにしては珍しいテンションで登校したけど、朝のラッシュの人混みに6ヶ月定期で買ったことをちょっと後悔した。洗礼。

人人人人、日本一のターミナル駅なんだから当たり前なんだけど。

新宿そんな行かないんだよね。分かってはいたけど人の波。

今までは下りから下りで田舎からド田舎に行くルートだったけど、上りから下るいちど都心に出てからド田舎に行くルート。

こっちの方が少し安くて少し時間がかかる。けどこれで定期で行ける街が多くなった。

ということで在籍までの交通費がかからなくなる！やったね！これで一日0円生活が格段にしやすくなる🎶

私がケチなのもあるかもだけど交通費地味に痛いんだよね。毎回数百円の出費が必ずあるって嫌だ。ちりつも、、

まああと普通に気分転換になっていい。

高校のときも下ってたから慣れてて分かりやすいけど飽きるよね、移動も。基本空いてるからいいんだけど変化だいじー( ・ ̫＜ )

そんな感じで今日は一限からド田舎で頑張った。去年落とした必修だから今年こそは取りたい。グループワークとかディスカッションとか全体発表とかコミュ障ぼっちにとっての最悪シラバスでもやるしかないね～はぁ。

すっかり昼夜逆転生活からの一限で案の定眠れなかったから今すごく眠い。日が暮れてからじゃないと行動デバフかかる人間もいるんですよ❕配慮してください❕

帰りにWaybackMachineで閉鎖されたサイト小説読もうとしたけどアーカイブ残ってなくて見れなかった(т · т ᐡ )

web魚拓でも探してみたけど読めなかった悲しー。

帰りに図書館寄ってアイス買お。眠い。

死んだほうが早い♡

脳死でアラーム全部止めて二度寝した。

当たり前に寝坊して大本命のカウンセリングに遅刻。10分で家出て15分予約時間に遅れた。

情けなさすぎ。

輪郭3点のカウンセリングに行ってきた。

先々月の予約解放日、開院時間に鬼電しまくって取った枠。

夜型人間が午前中に起きれるわけないんだから午後にとれ先々月の私。

焦りで問診票の字はぐちゃぐちゃで整形歴は書き間違えまくる。

下眼瞼とか書けない。

どうにか書き終えて先生に呼ばれるがカウンセリングの部屋がたくさんあってこれまた間違える。恥。

顔見せて相談してお見積もり450万円也。

高い高いとは言われるドクターだって知ってたけど高いよーーーーー払えないそんな額。

モニターもやんわり止められてこの金額に息止まった。

さすが大御所。サラリーマンの年収ぶち込んでようやくじゃない？

私どれだけ働けばいいの。

カード？医療ローン？消費者金融？カードローン？

クリニックこんな駅近都心一等地じゃなくて郊外でいいから、内装キラキラじゃなくていいから安くしてくれ。

ああ。

ここに決めたわけじゃないけど、他にも候補はあるけど第一候補なんだよなぁ。どうしよう。

でも二十歳そこらの女が大金を支払う(かもしれない)ことにクリニック側はなんて思ってるんだろうね。

見積もりと予約の説明されてる時、カウンセラーの「ご家族がお支払いになるんですか？」に「いえ、私が…」って答えたら「凄いですね」って返されて曖昧に笑うしかなかったよ。

執念で働いてるだけだよ。

もちろんお金の稼ぎ方なんて無限にあって、人に言える仕事で稼いでいる人もたくさんいるってわかってる。

たださ、若い女が稼げる職業として夜がメジャーな選択肢としてあるのも事実じゃん。

整形のために夜始めたって人も少なくないよね。

自分の顔が嫌いで整形したすぎて病んで頭おかしくなったけど、さらにそこから頭おかしくなるくらいの大金を稼ぐためのストレスで頭おかしくなるんだよね。はあ。

元々病んでる人がさらにストレスを抱える道に進みがちだから、整形する人は自殺率が高いんだと思う。

希死念慮っていつか完全に消えるの？わかんない。しにたい。しんどい。こわい。

お金はいつだって強者へ流れていく。

私の顔を少しずつ理想に導いてくれる執刀医たちには感謝してるけど、美容外科に重課金しない人生だったら今ごろどうなってたかな。

一重で小粒目でも、顔の余白が東京ドームでも、鼻が丸くて大きくても一切病まない私だったなら。

早く整形終わらせたいなぁ。

がんばろうね。

いたいのつらいの飛んでいけ♡

10時くらいに目が覚めたけれど、なんだか風邪っぽくてしんどかったので美容のための内服薬(シナールやハイチオールなど)を飲んで二度寝した。

なんだか嫌な夢も見ていい気分ではなかった。

体調悪いときって夢見も悪い……。

12時過ぎに起きる。

ポケモンスリープの朝ごはんを作りそこねてしまった。しくしく。

熱は37.5℃で微妙。

37.5℃の涙じゃないけどこのどっちつかずで選択しなきゃいけないラインがめんどくさい。

重くて怠くてしんどくても、キューピーコーワ飲んでめちゃくちゃ気合い入れたら出勤できる気もした。

でも声も枯れ気味だし頭も回んない。

客にニコニコできずに気まずくさせる気がする。

待機で女の子にうつしても申し訳ない。

暑い中出勤して倒れないとも限らない。

無理をしても自分がもっとしんどくなるだけなので当欠。自己責任。自己管理。

これで店から干されたとしてもしかたない。

でも普段おじさんとふれあい動物園してがんばってるんだから多めにみてよーって。

まあいいや。

朝ごはんのバニラヨーグルトがいつもよりひんやりしておいしくて、発熱と衰弱を感じた。

バナナとチョコワッフル、カントリーマアムのチョコまみれを食べる。食欲はそこそこ。

歯を磨いてマスクをして横になる。

うつさないように妹をリビングに避難させる。

身体が重たくて怠い。頭もぼーっとする。

スタンドマイヒーローズのストーリーを読みcolyに感謝する。愛してる。

この先永遠に続いてほしい。サ終一生しないでほしい。祝7周年♡

心身ともに弱っているのでママに早く帰ってきてほしい。

小学生のときに熱を出して保健室でお母さんとお父さんどちらに迎えにきてもらうか保健室の先生に聞かれたときに、ママ、と答えたことが思い出される。

ママぁ。

 つらい。しんどい。心細い。

ひとり暮らしの気ままさに憧れるけれどやっぱり無理だと思う。実家最高⊂( ᴖ ̫ᴖ)⊃ ⊂(ᴖ ̫ᴖ )⊃♡

Amazonでマイメロのマスコットや服の保管カバー、ホイップデコのために油絵の具やシリコンシーラントをぽちる。

19時。みかんゼリーとシャインマスカットを食べた。冷たくてさっぱりしていておいしい。

梨もあったけれど自分で切る気力がないのでやめた。

熱を測る。38.9℃。えぇ……。

微熱を通り越して高熱になっている。つらい。

出勤しなくてよかった。

21時。夜ご飯を食べる。

部屋に隔離されて勉強机での晩餐。

食欲はあったからいつも通り食べた。

シャインマスカットもまた食べた。パパが梨を切ってくれたのでそれも食べた。

みずみずしい甘い水分、弱った身体に最高すぎる。

食後に買ってきてもらったパブロンを飲んだら楽になってきた。薬学ってすごい。

とにかく一にも二にも健康がないと始まらないなぁ。

うーーー。

体調不良はその日の稼ぎをゼロにするから、身体が資本、身体しか資本がない労働者にとっては致命的ですね。

あーあ。働けていたら数万円が手に入っていたのに🤒

今月の貯金目標が達成できるか怪しいなぁ。

明日には治っていますように。